Случайно выбранный юмор

Мужичок из зоопарка.

Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать, но что точно - он ее тырил.
А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.
Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с очень крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.
Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.
Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается, впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.
Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.
Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"
Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.
А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.
Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.
Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.
.. С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи. По крайней мере, однажды я самолично лицезрел следующую бумагу: "Результат осмотра страуса. Диагноз: трудности с ОТРЫГИВАНИЕМ ЖВАЧКИ..."
Так что суркам лучше не застревать: ветеринар запросто может распорядиться выщипать у него перья. Впрочем, будем надеяться, что он был такой один и с похмелья.

Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и

Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана?
ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения!

Рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого...

Такие вот дела...

Cлышали про бурятскую девочку, которая просила у президента "платье как у золушки"?

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

Хочу купить говорящего попугая.

Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового.
Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?" На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились. Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попогай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу. Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!"
И вдруг попугай выдает:
- Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары.
Мы медленно сползли под стол.

Эх, вчера была гулянка

Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: -не нужно
Нам дерьмового ПО!

Поддержали на отлично.
Под бутылочку «Шартрез»
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.

Помню базы били нАспор,
Форматили серваки.
Хорошо, когда не часто
Дни Рождения в IT.

©Vah

Наркотики - зло!

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:
... Опа, МУСОРА!

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить...

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.

- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.

На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".

Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек.

Требуется хакер.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на сайте компании Microsoft

Жена и рыбалка

Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с ними на рыбалку. Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

Ода понедельнику

На работе в понедельник
Обалденно мне сидеть,
И к тому же в кабинете
Можно смело песни петь.
Поиграть на компе в экшен
Тоже можно втихаря,
Словом, деньги в понедельник
Заработаю не зря
Можно чай попить и кофе
И послушать, там музон.
Кто поет, признаюсь, пофиг
Хоть Рамштайн или Кобзон.
Главное, что в понедельник
Отдыхаю я активно.
Не в пыли я и не в поте
Мне не гадко, не противно
А когда время обедать
Чтобы время не тянуть
Можно смело домой сбегать
Там поесть и отдохнуть
ДА! - РАБОТЕ в понедельник!
Вот девиз недели всей
Кто мне скажет, я бездельник
Тот обманщик, иль еврей!
Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
ДА! - РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени
Пусть коллеги смотрят косо
Пусть бузит начальник злой
ПОНЕДЕЛЬНИК ВСЕРАБОЧИЙ !
ЛУЧШИЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ МОЙ !
Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели
Лучше нет на свете дня!